Depois de muito tempo ( e bota tempo nisso), hoje eu venho aqui colocar algumas coisas pra fora, coisas da qual eu carrego no meu peito que cada dia mais estão me derrubando e me deixando pra baixo.

Hoje é dia 01/02/2019 e depois de 7 anos eu venho aqui, escrevendo pra ninguém e talvez pra mim mesmo afim de algum dia no futuro (se eu aguentar até lá) eu olhar para tudo isso e sentir um alivio no meu peito sabendo que tudo lá pra frente ficou bem e que eu consegui fazer as coisas que eu mais gostava até lá.

Hoje estou com 20 anos, desempregado, morando com os pais, solteiro e levando a vida de um jeito nada legal, eu terminei um curso de administração, porém nunca foi do meu intuito seguir carreira na área, e hoje eu curso marketing e eu realmente achei que quando passa-se eu estaria no caminho certo do meu futuro e que eu iria fazer oque eu realmente gostava, mais não foi bem assim ... hoje no curso eu me sinto mais como o cara que só atrapalha os outros e cria o clima ruim dentro da sala, infelizmente eu sou o atual representante de sala e acho que eu mais cometi erros do que acertos, e dentro daquela sala de aula eu me sinto como se cada segundo que passa eu sinto como se as pessoas estivesse enfiando espadas nas minhas costas, isso já aconteceu uma vez no ensino médio, eu achei que já tinha me livrado de cada lamina que tinha me perfurado porém ... parece que não, ficaram algumas, e novas laminas estão sendo colocadas nas minhas costas, eu sinto que sou uma criança no meio de monstros querendo me devorar, e cada erro meu eu sinto que é como se fosse um tropeço.

Em casa maior parte do dia  eu me estresso com os meus irmãos, um garoto de 15 que ainda tem que andar de mãos dadas na rua e não sabe nem dar descarga nas próprias fezes, uma garota de 8 anos malcriada que foi mimada desde cedo e qualquer merda que ela faça aos olhos do meus pais ''não é nada demais'', fora que ela trata o de 15 anos como se fosse um escravo particular, a minha única esperança de sobrar algo bom dessa minha linhagem é o meu irmão recém-nascido, eu espero do fundo do meu coração que meu irmão mais novo seja uma pessoa querida por todos ao seu redor e que faça amigos que ele possa contar e que ele não seja uma criança igual o outro e que não se torne mimado e malcriado e que seja uma pessoa de alma  boa na qual todos queiram ele por perto.

Eu queria ser uma pessoa que conseguisse me enturmar e fazerem todos ao meu redor felizes, uma pessoa positiva, eu olho pra pessoas que vão a festa com seus amigos de colégio, igreja, curso, trabalho e sinto uma inveja tão grande dessas pessoas terem amigos e poderem curtir a vida, eu sinto inveja se olhar pessoas namorando porque beijar eu já beijei mais deve ser uma coisa completamente diferente você beijar alguém quem você ama, e até hoje essa pessoa que seria minha ''alma gemea'' não apareceu, eu me pergunto quando ela pode aparecer ? será que ela já passou e eu por ser um imbecil do jeito que sou deixei ela passar ?

Tinha uma menina no curso do trabalho que ela era a coisa mais linda do mundo, simpática, inteligente e muito simples, porém ela alguns meses antes ela estava namorando e acabou sendo traída, mais eu acho até hoje que eu seria muito imbecil ou incompatível e ela seria muita areia pro meu caminhãozinho ... vai saber.

Cara eu olho vídeos no YouTube como o do BrksEdu e vejo que cara simples e que vida legal o cara tem, ele joga vídeo games e ganha dinheiro com isso, fora as risadas que ele tira das pessoas, mais o cara também tem uma mulher que apoia ele no que der e vier e é isso que eu admiro em uma mulher, fora a filha dele que pra ele deve ser a coisa mais preciosa da face da terra, Talvez um dia eu pense em virar pai ... deve ser legal, porém tomara que eu chegue no ponto de tomar essa decisão um dia.

A internet é um lar pra mim, aonde eu esqueço de 70% dos meus problemas assistindo YouTubers e Streamers e esquecendo que minha vida no momento é o que eu menos quero viver, quando não se tem nada que você tenha vontade ou nenhum incentivo de fazer a de viver é menor ainda, a morte pra mim nunca foi um problema já pensei nela varias vezes, já dei varias vezes chance pra ela ser melhor, mais por enquanto ela não tá sendo.

Eu não sou ninguém especial, eu achava que era, mais eu nunca fui. Eu me achava inteligente e criativo e que eu seria uma pessoa que guiaria o futuro, só que se o futuro depender de mim ... ele não existira, talvez eu esteja chorando de barriga cheia, eu tenho uma casa e comida na mesa ... isso basta né ? talvez eu esteja sendo imbecil ao extremo e reclamando quando se tem pessoas em situações piores do que eu.

Eu parei de rezar faz um bom tempo, acho que voltarei a rezar e pedir a deus para que ele coloque outras pessoas em meu lugar e sejam mais gratas por estarem em um lugar aonde elas deviam estar que era o meu.

O meu sonho hoje em dia é só arrumar um trabalho no qual eu tenha prazer de fazer e morar em um lugar quieto e pequeno só pra mim, sair de manha e voltar a tarde e poder sentar no meu sofá e ligar minha tv de um sala pequena e assistir um pouco de desenhos e depois fazer algo bom pra comer e ir para o meu quarto poder jogar meus jogos quem sabe poder streamar e tirar sorrisos de pessoas que estão se sentindo um lixo ou um incomodo igual eu me sinto agora, poder ficar no escurinho e fechar meus olhos na cadeira sabendo que tudo pode melhorar ainda mais amanha e depois das 11:30 PM ir dormir sossegado e sem pesadelos.

Eu espero um dia abrir este blog de novo e escrever que tudo mudou e que eu amo minha vida, então ... até lá se esse dia vier.

01/02/2019